Laman

Sabtu, 28 Desember 2013

Dan Muawiyah pun Menolak Beristri



Dari banyak kisah yang dituturkan dalam Hikayat Muhammad Hanafiah, peristiwa Karbala, termasuk cerita yang mengawali dan mengikutinya, paling banyak menyita halaman dari hikayat ini.
Bagian kedua ini biasa disebut dengan Hikayat Maktal Husain. Berikut petikannya yang sengaja ditransliterasi sesuai ragam bahasa aslinya.
Tatkala Husain masih muda, ada malaikat yang kedua sayapnya tertunu, turun ke dunia. Husain menyapu bahu malaikat itu dengan tangannya. Dengan takdir Allah, sayap malaikat itu pun baik lalu ia kembali ke udara. Jibrail berkata bahwa malaikat itu tidak akan turun ke bumi melainkan pada waktu Husain dibunuh oleh segala munafik. Adapun semasa Hasan dan Husain masih kecil itu, Jibrail selalu turun ke dunia bermain-main dengan mereka. Sekali peristiwa, sehari sebelum hari raya, Jibrail membawa pakaian untuk Hasan dan Husain. Hasan memilih pakaian hijau dan diramalkan akan mati kena racun; Husain memilih pakaian merah dan diramalkan mati terbunuh di Padang Karbala. Muawiyah mendengar bahwa dari keturunannya akan lahir pembunuh cucu Muhammad dan bersumpah tidak mau beristeri. Pada suatu malam, ia pergi buang air dan beristinjak dengan batu. Zakarnya disengat oleh kala. Ia tidak terderita sakitnya. Menurut tabib, sakitnya hanya akan hilang jika ia berkawin. Maka berkawinlah ia dengan seorang perempuan tua yang tidak boleh beranak lagi. Dengan takdir Allah, perempuan tua itu melahirkan seorang anak yang diberi nama Yazid.
Setelah Ali wafat, Muawiyah menjadi raja. Sekali peristiwa, Muawiyah mengirim seorang utusan pergi meminang Zainab, anak Jafar Taiyar untuk menjadi isteri anaknya, yaitu Yazid. Zaainab menolak pinangan Yazid, tetapi menerima pinangan Amir Hasan. Karena itu Yazid pun berdendam dalam hatinya, hendak membunuh Amir Hasan dan Amir Husain, bila ia naik kerajaan. Sekali peristiwa, Yazid ingin berkawin dengan isteri Abdullah Zubair yang sangat baik parasnya. Muawiyah berja menipu Abdullah Zubair menceraikan isterinya. Isteri Abdullah Zubair tiada mau menjadi isteri Yazid. Sebaiknya, isteri Abdullah Zubair itu berkawin dengan Amir Husain. Yazid makin berdendam dalam hatinya, “Jika aku kerajaan, yang Hasan dan Husain itu kubunuh juga, maka puas hatiku.”
Maka berapa lamanya, Muawiyah pun matilah dan kerajaan pun jatuh ke tangan Yazid. Mulailah Yazid melaksanakan niatnya untuk membunuh Amir Hasan dan Amir Husain. Ia berhasil memujuk seorang hulubalang di Madinah (menurut suatu cerita, salah seorang isteri Hasan sendiri) meracuni Hasan. Setelah Hasan wafat, pikirannya tidak lain daripada membunuh Husain saja. Ia mengirim surat kepada Utbah, seorang hulubalang di Madinah, dan memintanya membunuh Husain dengan menjanjikan harta dan anugerah. Seorang hulubalang yang bernama Umar Saad Malsum juga dikirim untuk membunuh Utbah. Biarpun begitu, Utbah masih tidak berani membunuh Husain. Katanya jika Husain ada di dalam Madinah, mereka tidak dapat mengalahkannya. Karena itu mereka meminta raja Kufah, Ubaidullah Ziyad namanya, supaya menipu Husain ke Kufah. Husain menerima jemputan raja Kufah untuk pergi ke Kufah. Ummi Salamah mengingatkan Husain tentang bahaya yang mengancamnya. Pada malam itu Husain juga bermimpi berjumpa dengan segala nabi dan malaikat. Nabi Muhammad memberitahu bahwa surga sudah berhias menantikan ketibaannya. Sungguhpun begitu, Husain berangkat juga ke Kufah bersama-sama dengan pengikutnya yang tidak banyak itu.
Hatta berapa lamanya sampailah mereka ke suatu tempat. Unta dan kuda Husain merebahkan dirinya, tiada mau berjalan lagi. Mereka lalu mendirikan kemah di situ. Adapun segala kayu yang mereka tetak, berdarah balak. Baharulah mereka ketahui bahwa tempat itu ialah Padang Karbala, tempat kematian Husain yang diramalkan Nabi Muhammad dahulu. Hatta mereka pun kekurangan air, karena air sungai sudah ditebat oleh tentera Yazid. Air yang di dalam kendi kulit juga sudah terbuang, karena digorek tikus. Apa boleh buat. Terpaksalah mereka menahan dahaga yang sangat. Maka mulai peperangan itu. Pengikut Husain, satu demi satu syahid. Akhirnya anaknya sendiri, Kasim dan Ali Akbar, juga mati. Barulah ketika itu Husain teringat meminta bantuan kepada saudaranya, Muhammad Hanafiah, yang menjadi raja Buniara. Sesudah itu ia pun terjun ke dalam medan perang. Banyak musuh dibunuhnya. Sekali peristiwa, ia berjaya menghampiri sungai. Biarpun begitu, ia tidak meminum air itu, karena teringat kepada sahabat taulannya yang mati syahid disebabkan dahaga itu. Maka Husain pun lemahlah lalu gugur ke bumi. Betapa pun demikian, tiada seorang pun berani menghampirinya. Akhirnya Samir Laain yang susunya seperti susu anjing lagi hitam itulah yang maju ke depan dan memenggal leher Husain. Adapun Husain syahid itu pada sepuluh hari bulan Muharam, harinya pun hari Jumaat. Tatkala Husain syahid itu, arasy dan kursi gempar, bulan dan matahari pun redup, tujuh hari tujuh malam lamanya alam pun kelam kabut.
Setelah Husain syahid, maka segala isi rumah Rasul Allah terampaslah oleh tentera Yazid. Akan tetapi, seorang pun tiada berani menghampiri Ummi Salamah. Seorang lasykar yang merampas anak perempuan Ummi Salamah, dengan kudrat Allah, matanya menjadi buta. Yazid berjanji akan memberi diat kematian Husain, jika Ummi Salamah rela dengan dia. Ummi Salamah menolak. Yazid sangat marah. Apabila Fatimah, anak perempuan Ummi Salamah, meminta air minum, yang diberikannya ialah kepala Husain yang diceraikan dari badannya.

Telor Bikin Ribet

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli : “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual : “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli : “Telor ayam.”
Penjual : “Telor ayam biasa atau ayam
kampung?”

Pembeli : “Ayam biasa.”
Penjual : “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli : “Yang lokal aja.”
Penjual : “Yang lokalnya mau yang dari
Jakarta, Bogor atau Depok?”
Pembeli : “Yang Jakarta deh…” (Sambil
terlihat kesal).

Penjual : “Mau yang Jakarta Pusat, Barat,
Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli : “Mas ini jual telor atau mau
jalan-jalan?”
Penjual : “Maaf Bu, saya penjual mie
ayam di sebelah. Kebetulan yang jual
telor lagi ke belakang. Saya disuruh
ngobrol dulu sama pembeli sampe dia
dateng.
Pembeli : #?@%!@?#

Rayuan Tolol

Ada cewek yang jengkel sama cowok yang terus menggombalinya, cewek pun membalas rayuan cowok itu:

Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."

Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."

Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."

Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"

Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"

Cowo : ***nangis mau ambil golok gak jadi ***

Hand Phone Baru

Ceritanya Paijo Main kerumah Tarmin ..
Paijo : Huaaa Huaaa..
Tarmin : Knp Lu jo ??
Paijo : aku kangen Emak min yg di zimbabwe jualan Tahu goreng. huaa huaa
Tarmin : ya telfon to jo
Paijo : itu masalahnya Min aku ga punya uang .. huaaaa huaaaa
Tarmin : udah gk usah di terusin gua udah tau pling lu mau utang ma gua kan.
Paijo : Loh kok tau ??
Peramal ya ?? Akekek
Tarmin : Ga usah lebay lu .. Muka kaya pantat bekicot gitu.. Udah besok Gua beliin Hp Buat nelfon Emak Lu yg Jualan tahu di zimbabwe..
Paijo : Makaci Thayank.
Tarmin : Sialan Lu ..

*besoknya tarmin beli Hp buat paijo*

Tarmin : Nie jo Hp Lu .. Disitu udah ada nomor Gua..
Paijo : Nomor apa Min ?? Togel ya ??
Wah sip Min kalo gtu.
Tarmin : dasar Otak Kambing Lu .. Ya nomor Hp gua Lah..
Paijo : Oo iya" Min ..

*akhirnya paijo pulang tapi Tarmin Lupa buat ngasih Casnya Ke paijo .. Akhirnya Tarmin Nelfon paijo tapi Ga di angkat,, berselang 15 mnt Paijo dateng kerumah Tarmin sambil berlari*

Paijo : hehhh hehhh hehh (kecapek'an Gara" lari)
Tarmin : knp Lu lari ?? Kan Udah Gua telfon ?? Knp ga lu angkat aja ??
Paijo : telfon mata Lu sowak .. Orang di Hp Gua tulisaya Tarmin Memanggil kok .. Makanya Gua dateng kesini.. Coba kalo tulisanya Tarmin Menelfon Pasti Gua angkat ..
Tarmin : Oo Semprul .. Muter otak Lu .. Somplak Lu .. Emang Guoblok Loe Tu .. (Mukul kpla Paijo pake plastik)

Lari Telanjang

Agus lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya.

Namun tiba-
tiba si cewek bilang, "Gawat...
suamiku pulang tuh. Buruan deh
kamu kabur lewat jendela..!"

dengan panik Agus menyambar baju, celana
dan sepatunya, dan kabur lewat
jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut
ketahuan, Agus lari tanpa sempat
pakai baju. Tidak jauh dari rumah si
cewek pas kebetulan lewat
rombongan pelari marathon. Agus
buru-buru membaur ditengah
rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Agus
heran ngeliat agus lari bugil sambil pegang baju.
Salah seorang
bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?"

agus jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari
bugil kayak gini?"

makin bingung
agus cari alesan. "Nngg.. kadang- kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom
terpasang gitu?"

Dengan tersipu agus jawab
sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Cowok Ganteng Vs Cowok Jelek



Today's Status
Ellious Grinsant : Pengen update blog yang lucu-lucu ah. Biar segeran dikit gituuuu... hehehe... :p

Kita tahu bahwa di dunia ini segala sesuatu diciptakan dengan seadil-adilnya. A Big Thank harus kita berikan kepada Tuhan yang maha esa atas tindakannya memberikan keadilan dalam hidup Ini. Tidak lupa juga sebuah Standing Ovation buat... siapa lagi kalo bukan Ellious Grinsant atas kebaikannya memberikan artikel penuh pencerahan dan penyegaran jiwa ini.

Pada dasarnya segala sesuatu diciptakan berdampingan. Pria dan Wanita, Baik dan buruk, Yin dan Yang, Jauh dan Dekat, Bagus dan Buruk, Cakep dan Jelek. Ada begitu banyak hal yang diciptakan berdampingan. Eemmm, kecuali Ellious Grinsant, yang hanya diciptakan satu di dunia ini. Ya ya ya, benar adanya.

Namun seperti manusia normal pada umumnya, kita lebih sering menyukai apapun itu yang baik... yang positif. Seperti cewek. Cewek mayoritas menyukai cowok yang... kaya. Sebagian besar. Namun hampir seluruh cewek suka sama cowok yang ganteng. Alasan paling simple dan paling gampang. Enak dilihat, nggak malu-maluin kalo diajak jalan bareng, kalo mau ciuman nggak jijik sama wajah. de el el. Namun terkadang yang namanya keajaiban bisa kejadian loh. Gua punya temen yang mukannya eeemmm.. gimana yaa, ganteng sih enggaaaak, jelek sih... lumayan. Tapi dia bisa dapet cewek yang cantik. Makannya gua juga heran bagaimana cara dia bisa dapet cewek cantik. Mungkin cupid nya salah panah atau apa gitu. Baiklah, lupakan saja.

Dibawah ini adalah bagaimana tanggapan cewek-cewek mengenai berbagai tingkah laku dari 2 tipe cowok. Cowok ganteng dan Cowok jelek. Namun ternyata ada tipe ketiga! yang dimana adalah The One and Only: Ellious Grinsant. Ternyata cewek juga memberikan tanggapan terhadap tipe ketika ini. Sooooo... let's cekidot!

Kalo Cowok Ganteng pendiam
Cewek-Cewek Bilang : Wow, cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam
Cewek-Cewek Bilang : Ih kuper..
Kalo Ellious Grinsant Pendiam
Cewek-Cewek Bilang : Hmmm... biasanya kalo kaya gini, diam-diam menghanyutkan.

Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang : Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang : Ih norak..
Kalo Ellious Grinsant begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang : Udah keren gaul pula. Melting deh gue.

Kalo Cowok Ganteng jomblo
Cewek-Cewek Bilang : Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo
Cewek-Cewek Bilang : Sudah jelas... kagak laku!
Kalo Ellious Grinsant Jomblo
Cewek-Cewek Bilang : Hmmm, nggak heran kalo dia kebingungan milih cewek. Abis yang pengen banyak.

Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek Bilang : Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek Bilang : Karna cewe2 uda ga berminat
Kalo Ellious Grinsant jadi gay
Cewek-Cewek Bilang : Biarpun begitu gua tetep mau sama dia. Threesome juga boleh.

Kalo Cowok Ganteng gonta-ganti cewek
Cewek-Cewek Bilang : Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek gonta-ganti cewek
Cewek-Cewek Bilang : Pasti sering diputusin cewenya
Kalo Ellious Grinsant gonta-ganti cewek
Cewek-Cewek Bilang : Hmmmm... itu kan pas pacaran doang. Kalo udah kawin gua tau kok kalo dia tipe cowok setia.

Kalo Cowok Ganteng dapet cewek cantik
Cewek-Cewek Bilang : Klop... serasi banget
Kalo Cowok Jelek dapet cewek cantik
Cewek-Cewek Bilang : Pasti main dukun... atau cewenya matre
Kalo Ellious Grinsant dapet cewek cantik
Cewek-Cewek Bilang : [Sirik] Aturan gua yang jadi ceweknya, orang cantikan gua.

Kalo Cowok Ganteng ditolak cewek
Cewek-Cewek Bilang : Jangan sedih, khan masi ada aku...
Kalo Cowok Jelek ditolak cewek
Cewek-Cewek Bilang : (Diam,tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)
Kalo Ellious Grinsant ditolak cewek
Cewek-Cewek Bilang : Pasti tuh cewek nggak suka batangan.

Kalo Cowok Ganteng diputusin cewek
Cewek-Cewek Bilang : Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali Cowok Jelek diputusin cewek
Cewek-Cewek Bilang : Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...
Kalo Ellious Grinsant diputusin cewek
Cewek-Cewek Bilang : Okay girls, kompetisi dimulai. Selama bendera kuning belum berkibar, pertarungan terus berlanjut!

Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang : Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang : Buang-buang waktu aja...
Kalo Ellious Grinsant suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang : Honey, sebenarnya tanpa perlu perawartan kamu udah ganteng banget kok.

Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang : Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang : Pasti ibunya banci bapaknya robot.
Kalo Ellious Grinsant ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang : That's impossible, Ellious Grinsant kan nggak suka bohong.

Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang : Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo Cowok Jelek penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang : Sesama keluarga emang harus saling menyayangi...
Kalo Ellious Grinsant penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang : Aku mau dong jadi binatangnyaaaa... kiss kiss.

Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang : Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang : Ga pantes, muka jongos...
Kalo Ellious Grinsant jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang : Pastinya gua mau jadi bawahannya kapanpun dan dalam situasi apapun.

Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang : Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang : Pasti tukang ngamen..
Kalo Ellious Grinsant jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang : Ouuuuh, Jason Mraz kebanting dah.

Kalo Cowok Ganteng bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang : Matching...keren luar dalem
Kalo Cowok Jelek bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang : Punya majikan ya...
Kalo Ellious Grinsant bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang : Pasti mau dikasih ke pembantunya. So Kiiiiiiind...

Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang : Iyalah, cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang : Sama WTS mana?
Kalo Ellious Grinsant ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang : Nggak perlu ngaku udah tau kalo kalo dia pernah begitu. Cewek mana yang nggak mau.

Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek Bilang : Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek Bilang : Pasti sekalian ngojek..
Kalo Ellious Grinsant jadi biker
Cewek-Cewek Bilang : Film terbarunya pasti tentang balapan motor. Can't wait to watch his movie.

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang : Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang : Si Dakochan....
Kalo Ellious Grinsant kulitnya gelap.
Cewek-Cewek Bilang : Yakin, dalam sebulan pasti kembali seperti semula.

Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek Bilang : Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek Bilang : Buat nutupin muka..
Kalo Ellious Grinsant gondrong
Cewek-Cewek Bilang : Gaya rambut baru, pasti jadi tren tahun depan!

Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang : Jadi penyanyi aja...
Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang : Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo Ellious Grinsant suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang : Tinggal tunggu Grammy Award dikasih aja...

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang : Wiii gila, sixpack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang : Preman pasar rata-rata begitu.
Kalo Ellious Grinsant bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang : Aduh, klepek-klepek deh gue...

Kalo Cowok Ganteng males difoto
Cewek-Cewek Bilang : Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo Cowok Jelek males difoto
Cewek-Cewek Bilang : Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
Kalo Ellious Grinsant males difoto
Cewek-Cewek Bilang : Nggak mungkin ah, dia kan orangnya baik hati.

Kalo Cowok Ganteng keringetan
Cewek-Cewek Bilang : Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan
Cewek-Cewek Bilang : Abis ngangkut beras di mana?
Kalo Ellious Grinsant keringetan
Cewek-Cewek Bilang : Hmmmm...honey, kamu udah siap untuk ronde 10?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE
Cewek-Cewek Bilang : Ow.. Lorenzo Lamas, bikin lemas..
Kalo Cowok Jelek naik MOGE
Cewek-Cewek Bilang : Awas, mandragade lewat..
Kalo Ellious Grinsant naik MOGE
Cewek-Cewek Bilang : Oouuuh, mau dong duduk dibelakang.

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang : Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang : Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...
Kalo Ellious Grinsant jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang : Sudah sepantasnya sih...

Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang : Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang : Orang Gila... jaga jarak aman!
Kalo Ellious Grinsant menyendiri
Cewek-Cewek Bilang : Pasti dia lagi serius kerja deh.

Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang : Orangnya asyik ya...
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang : Cari perhatian tuh..
Kalo Ellious Grinsant humoris
Cewek-Cewek Bilang : Honey... ajak aku kawin doooong!

Kalo Cowok Ganteng belagu
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!
Kalo Ellious Grinsant belagu
Cewek-Cewek Bilang : Nggak mungkin banget... dia kan baik hati dan tidak sombong.

Kalo Cowok Ganteng romantis
Cewek-Cewek Bilang : Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis
Cewek-Cewek Bilang : Urgh..you make me sick!
Kalo Ellious Grinsant romantis
Cewek-Cewek Bilang : Kamu membuat hatiku meleleh...

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang : Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang : Tinggal kasi tongkat aja..
Kalo Ellious Grinsantpake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang : Pasti dia sedang menjaga agar matanya tetap sehat.

Kalo Cowok Ganteng minta kissing
Cewek-Cewek Bilang : Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing
Cewek-Cewek Bilang : Ih jijayy..sama pispot aja sana!
Kalo Ellious Grinsant minta kissing
Cewek-Cewek Bilang : Do anything you want, babe. Aku berserah padamu... *kiss kiss*

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang : Nobody's perfect
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang : Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
Kalo Ellious Grinsant berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang : Nggak mungkin, dia kan orangnya baik hati dan tidak sombong... serta gemar menabung.

Kalo Cowok Ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-Cewek Bilangv: Ini baru cowo gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air ke gelas cewek
Cewek-Cewek Bilang : Naluri pembantu, emang gitu..
Kalo Ellious Grinsant nuangin air ke gelas cewek
Cewek-Cewek Bilang : Ganteng, langsung dituang ke mulut aku aja ya...

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang : Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang : Premannya pasti temen dia...
Kalo Ellious Grinsant nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang : Hmmm... just like ussual.

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang : Let me be your shoulder to cry on
Kalo Cowok Jelek bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang : Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!
Kalo Ellious Grinsant bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang : Jangan sedih dooooong. Kan ada akyuuuu... sini aku peluk.